Боже колко нещастие има, в курника

- Е бах си, била съм щастлива. Всяка сряда, оня нещастник Пейо забравя да ми изпили ноктите. Да не говорим за лак. Лакирвана  съм веднъж, за Еврокомисията. На това отгоре ми сложи червен. Ма аз искам лилав бе, идиот нещастен. 

Сега се спъвам на грапавата ПВЦ дограма и ще си натъртя кокалчетата на краката. Айде иди после клякай да снасяш някакви си щастливи яйца и задника ти да се разширява десет сантиметра.

Като рекох задник, нямам и вазелин. После искал големи яйца. Ми няма. Няма да дам никакви хватки за разширяване, дори и на петела. Той за кого се мисли? За султан, ли?

- Ти ли се нещастна, ма? Ела се покьори да видиш оная мухла Гана на какъв хал ме държи, п.....и лелина. Не ми е филирала перушината и приличам като оскубана гарга на магистрала. Аз такава ли съм, питам? А клюна не е бил на сауна и кола маска от миналия месец. Сега имам афти, мафти, мечки, клечки и какво ли не. Тая никаквица, не ми сменя водата сутрин, обед и вечер. Ще рече, че има режим на мозъка, не на водата.

- Ами аз??? Де е тоя земеделски министър, че да му набия в.... няколко щастия. Нямам де да клеча. Каква клечка, кви пет лева. Тука само клони. А оная нещастница Пенка, все дъб. Ма откачалкеее, тва клечка за кацане ли е и то по стандарт. Трябва да е пластмаса и без желязо, имам алергия. Изривам се от   голяма мъчка, сърбящ генгер и трепетликова гаганица и после никакви яйца. Камо ли щастливи.

- Вие сте цвете, ма. Аз ако хвана тоя министър, той ще  снася. И то най-щастливо, да знаете.

Дълго месечна  работничка съм. А нещастниците на са ми внасяли здравни осигуровки.И пенсионни също. Когато бях млада и здрава ми обещаваха всичко щастие на света, барабар със здравето, паричките и двореца ( пардон курника). А сега остарях и пак са си същите. На думи, щастие. Сега да избегнат конфликта тихомълком ще ме пробутат щастливо към  гробищата ( кланицата). И на кръста ( етиката) ще пише:

Вие консумирате една напълно щастлива кокошка.