От курника

Петела всяка сутрин ставаше рано. Ма много рано. Докато всички женуря в курника спят. Голяма напаст са, но не може без тях. Какво е това сам петел в курника, леле. Все едно султана да е сам в харема. Значи и и и, няма такъв.
Да бяха се карали за него, нямаше да го е яд.  Щеше да се дуе като един... Но не. Те се джавреха за съвсем дребни  неща за които въобще няма да ви дойде в ума.
Едната имала по-хубаво гнездо, защото краката и били дълги.Така го намествала, че един парижки пейзаж не струвал и една курешка.
Другата очите и били най- блестящи.  Не си губела времето в гнезда. Ставала първа и хапвала най- големите  росни червеи. Тя росата не пиела, миела си очите, моля ви се.
Трета имала най-лъскава перушина. Стопанката  като не измие седмица тенджерите и ги скрие зад къщата, тя влизала вътре да кълве. На село готвят с мас. Свинска.
Следващата се навирала да рови в тинята до чешмата. Тръбата се запушва. Стопанина се кани двайсетина години да прокара канализация. Ама  така си е добре. Та тя имала най дълги и здрави нокти.
Спора коя е най винаги отиваше на бой. А той вместо да почива под някоя сянка и да се наслаждава на хубавите има шарки, гледаше разкървените им човки и рошави перушини. И после ще казват, че са най. Ама те заприличват на  заклани, попарени,проскубани и сварени кокошки докато ги разтърве.
Та ставаше рано да си изпие кафето и да си изпуши лулата, на спокойствие.
Тъкмо си запали лулата и надигна чашата и без малко да се полее. От курника се чу такава врява сякаш става третата кокоша, комшийска война от как се беше разболял и комшийския петел беше влезнал.
Набързо запрати чашата нанякъде и въобще забрави да изкукурига.Хукна към курника, ако ще стопаните да го помислят за умрял. Влезна  и подскочи. Всичко кокошки бяха наскачали и крякаха една през друга. Всеки момент щяха да се  сбият и изпотрепят, А в тая гюрултия въобще не чуваше нищо.  Даже гребена му всеки момент щеше да окапе от цялата патаклама, ако не ги спре и въдвори някакъв ред.
- Тишина а а а а а а, идиотки. Какъв дявол ви влезе в празните кратуни рано сутринта, питам. И какво не можете да разнищите с кокошия си мозък. Това на нищо не прилича. Ще ви оставя да изпукате без мъж, да знаете.
Млъкнаха само докато говори. Когато спряха, всичко започнаха да куткудякат в един глас.
- Ако не спрете и не започнете да изразявате една по една, ще ви лиша от секс за три месеца. На това отгоре за да си го върна на вас и на комшията, ще прелитам оградата.
Настана мъртвешка тишина. Напред излезе Куна смятана за най- начетена кокошка.
- Виж сега, промъкнахме се до къщата на стопаните да видим днес какво ще правят с бъдещите ни деца....
- Лъжеш Куно. Вече трябва да си привикнала.
- Ми, ми и и. Това щяхме да ти кажем ако беше ни хванал, рано сутринта. Всъщност искахме да видим какво е това порно, което гледа стопанина, И защо пъшка стопанка, а ние крякаме. Също така. искахме да видим. Каква е тая Кама сутра на която искаш да ни учиш. Пий ли се, яде ли се. Обаче заварихме стопанина да гледа SNN.
Както знаеш аз знам малко езици. Доколкото да разбера, че трябвало да бъдем щастливи. И тогава се започна спора, разбираш ли?
Всяка една от нас имаше мнение. На това отгоре го сменяше на минута.
Курник  с изолация и певеце дограма. Гнезда с локално отопление. Хидромасаж, маникюр и сто вида лещи за очи, най- малко. Пудра от Париж.Теракота от Италия. Санитарен възел с фотоклетка.Фризьор за всяка една.
Попитах,- знаете ли какво е фотоклетка. Те ме гледаха като изпечени за Великден. Накрая не можаха да се разберат, какво точно ще ги направи щастливи и се изпокараха.
Никоя не е снесла и половин яйце.
- А мен, викана петела, -сложихте ли някъде. Я сядайте и снесете, че днес ако няма яйца...Знаете ли на каква нещастна яхния ще станете ако пратят стопанина да купи от магазина за боядисване.