събота, 26 октомври 2013 г.

В десятката

Гюровица реши да посети града за провизии. Така му викаа гражданята. Тя  го наричаше. Да напълни дулапа евтино. Тука Минчо отвори магазин. Дет се казвал мини-супер.
Мини, ама на баба му фърчилото. Бог да я прости'.
Нали и тя разбираше от ДДС. Нали се слага по два пъти в процента на десятката. Тази десятка неговта е доооста голяма. То олио. То захар. Па  дори хляб има по няколко пъти. Е па кой ще се оплаква нейде. Те бастуни едва одят до нужника. То и животни кой гледа.  Краде народа. Не си играе на шикалки. И  месоо... И тоалетна артия. Не се бършат с коченки, яяя.
Тя оди на "Каудафлнада". Моим купи малко. Ма барем се разходи. Миналия път пуснали люти чушки-туршия на промоция. То едни чушки.  Като на Гюро :D носа.
Ма то големия хангар се поразходи. Се по разблъска в търпаната. На село де народ. 
Гледа час-два, юбаво облечените гражданя, как си арчат парите за щуротии. Та накрая вади листа и почва.
Ми забравя вече. И то за един шекер обикаля трийсе минути. За олиото не. То е на мегданя. Промоция. С водица. Сода бикарбонат, никога не мой откри без питане. Кво им пречи не знам.Все я меняват. Един път до праха за пране. Купи и двете.
После до храна за животни. Днеска не знае къде ще е.
Веднъж прати Гюро. Вместо нея взел дамски превръзки. Щото им разбира. И на нея и не треба. Ако бе накарала да вземе нишадър, няма. Ма вместо сода взел нея.
Даже някаква суха сода-каустик взел. Вика му.
- Сиа, иди и изчисти нужнику.  А питки, другата седмица.
Накрая си взема каймата. И тъкмо да я завият у хартия след найлончето и да и я подадат, тя извика. Всички наоколо се обърнаха, като на манифестация с неуредици.
- Г'споице! Вътре има един косъм.
- Няма проблем, ще ви я сменим.
- Но това е косъм от Гюро. Да не казвам от къде, тука сега.
- Госпожо! Тази кайма не е от този град.
- Искате да кажете, че Гюро е ходил в друг град е па язе не знам.
- Госпожо! Това не е човешки косъм.
- Вий да не сте бъркали в гащите на Гюро повече от мен, бе.
- Госпожо! Каймата се произвежда безопасно.  И хората са облечени в найлони.
- Аааа. Начи ще рече, че той е ползвал кондоми. И тва не  неговия косъм. Аз съм се припознала в чужд косъм и съм дърта мискина. Така ли?
- Госпожо! Ще вземате ли  кайма или не. Вече видимо притеснена служителката.
- Не, няма! Отивам да си търся брадвичка за пържоли. Имаше нейде тука. 
После ръчно искам глави. Женски. С адрес на производителя Ако няма в наличност.  Ще отида на място.
 Пък после не знам Гюро дали ще му броя главите или космите. С брадвичката.
Сега не смея да си взема и извара. Ааааа.

Няма коментари:

Публикуване на коментар